Foto Pernikahan Yang Unik Tertangkap Kamera

Ternyata foto pernikahan bukan hanya milik manusia sepasang kera di china juga merayakan pernikahannya dengan memakai gaun pengantin.

Berita Perampokan

Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok.

Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
“Sayangku…” kata suaminya.
“Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
“Sayangku…” jawab istrinya.
“Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

Cerita Lucu, Cerita Gokil, Cerita Ngakak, Cerita Dodol, Cerita Huuuuffftttt

Berikut Kumpulan Cerita Lucu,cerita gokil,Cerita Ngakak, cerita Dodol,Cerita Aneh, cerita Apa aja deh Yang Pasti Agan-agan dijamin Ketawa :)
Simak yooo !!!!

Cerita humor Profesor
Suatu hari, ada seorang Profesor naik kereta api. Pada saat pemeriksaan karcis yang kedua kalinya Profesor itu kebingungan, karena karcisnya hilang. Tapi kondektur itu merasa yakin bahwa pada pemeriksaan yang pertama dia telah melubangi (periksa) karcis profesor itu!!!!
Kondektur : “Saya yakin Pak Prof memiliki karcis tersebut, karena pada pemeriksaan pertama, saya masih ingat kalo Pak Prof memilikinya. Pak Prof gak perlu binggung, gak perlu takut, saya gak ngeharusin Pak Prof membeli karcis lagi kok. Tenang aja pak…!”
Profesor : “Gimana bisa tenang! Karena hilangnya karcis itu, saya jadi lupa di stasiun mana saya harus turun?!!!!”

cerita humor Profesor 2

Suatu hari seorang Profesor berangkat ke laboratorium. Di salah satu saku celananya dia mambawa roti untuk makan siang dan di saku celana yang lain dia membawa kodok untuk penelitian. Pada sore hari saat akan melakukan penelitian dia mengeluarkan barang yang ada disakunya, dia terkaget kaget ternyata yang ada dalam saku nya adalah roti.

Cerita Lucu Pekerjaan

* Seorang boss mempekerjakan bawahannya,
tetapi seorang pemimpin mengilhami mereka.

* Seorang boss mengandalkan kekuasaannya,
tetapi seorang pemimpin mengandalkan kemauan baik.

* Seorang boss menimbulkan ketakutan,
tetapi seorang pemimpin memancarkan kasih.

* Seorang boss mengatakan AKU,
tetapi seorang pemimpin mengatakan KITA.

* Seorang boss menunjukkan siapa yang bersalah,
tetapi seorang pemimpin menunjukkan apa yang salah.

* Seorang boss tahu bagaimana sesuatu dikerjakan,
tetapi seorang pemimpin tahu bagaimana mengerjakannya.

* Seorang boss menuntut rasa hormat,
tetapi seorang pemimpin membangkitkan rasa hormat.

* Seorang boss berkata, PERGI,
tetapi seorang pemimpin berkata, MARI KITA PERGI.

A : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"
B : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "
A : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ??"
B : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!"

Cerita humor lucu dewasa

Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.

Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.

Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus…"

Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"

Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"

Suami : "Dasar dodol…."

Ada tukang kayu lagi benerin rumah orang kaya. Karena hari panas dan pekerjaanya udah selesai si tukang kayu mutuin untuk mandi di kolam renang milik si orang kaya. Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada Si Inem yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya…situkang kaget.

Karena situkang kaget..si Inem juga ikut kaget dan berteriak kecil..”Hah..apa itu diantara pahamu???!!”

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab…”Itu bunga, jika Inem memegangnya dia akan mekar!”

Si Inem muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu…ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Inem berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar..”

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam rumah besar. Dalam rumah dia ketemu dengan yanti kepala asisten rumah tangga-nya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Yanti marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. “Dasar Kurangajar..tukang bohong…!!!”

Inem pun kaget “Loh emang kenapa??”

“Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!”
Alkisah ad seorg gadis tiap bln ke RS utk donor darah agar dpt mie dan telor rebus gratis. Setlh mendonor,dia mengantri utk menukar kupon mie dan telor rebus.Di dpn Gadis ad laki2 yg sebelumnya tak pernah dilihatnya di RS tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas RS memberinya sepiring rib steak lgkp yg lezat. Gadis lgsg berpikir "Wah RS ini sdg boros sepertinya,org laki itu dikasih steak"
Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas RS malah memberikan mie dan telor rebus lg. Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sdh bertahun-tahun donor darah di sini tp dptnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di RS ini malah diberi rib steaks !!".
Si petugas menjwb, "Ssssst.....Mbak, jgn bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak krn dia bkn donor darah,tp donor sperma. Jarang yg mau soalnya,dan prosesnya pun melelahkan. Jd kita kasih layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.

3 Bulan kmdn, spt biasanya Gadis dtg ke RS utk mendonor. Susternya berkt, "Silahkan digulung lengannya Mbak,sy akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala sj.
Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'
Gadis blg, "HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA" ....(Sy mau nyumbang sperma,ini ad di mulut sy).....


Cerita Lucu Dewasa Kisah Si Jono

Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.

Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.

Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Jono : (muka memerah)


Cerita lucu wakakak

A) TINGKAT PALING RENDAH:
1. nulis kata disingkat, seperti “lagi apa?” gi pha?? atau bosen banget jadi “bsen bgd nh”
2. memakai simbol tambahan. “p@ k@bar L0e??” atau “~hha..~ y nh.. lg bosen~”
3. menggunakan huruf Z dibelakang kata. “mlz bgtz!” atau “gurunya malezin yh”
4. comment orang dengan minta balasan kaya “repp iah!” / “blz dum” / “reply dsini iiaaa”
5. layoutnya yang super rame bahkan berfotmat gif (gerak) dengan warna ngejrenk pinkk fontnya yang anehlah
B) TINGKAT RENDAH
1. aboutme panjaaaang banget dengan gambar dari myspace yang gajelas pake isi gr-gr an kaya “aq tuh…. cntik…. lucu…. punya cowo ganteng…” zzz dan sebagainyalah lo tau kan
2. penggantian kata! gue / gw / gua = w, lo / lu = lw / loe. dong = dumzz / dwunhh
3. foto serba diediiiiit abis apalagi yang editnya emo emo pake tulisan gothic gitu
4. mediabox dipenuhin dengan gambarrrrrr
C) TINGKAT SEDANG
1. mamerin kebisaan dishotout, misalnya “eh w kan menang track motor lohh..” atau “eh w les nyetir dong..” dan yang lebih oon nya “eh w makin oke dan top ya tiap hari” (halah)
2. rusuhin comment foto. misalnya cuma dicomment “cantik deh/ganteng deh” balesnya “emg gw gnteng gtuu… y krna trlahir dh ganteng kli ya?? hha. dan kyanya……….blabalabla”
3. nickname digabung sama nama org yang disuka dengan cara gajelas. misalnya (kalo namanya sama maaf ya) “delita saiianks si luthuu..” atau “delita cinta dya” gitulah ya aezzz…
4. bikin album yang isinya artis favorit mereka. contoh “kangen band khuzuz loh!!” apalagi albumnya pake dikunci, yah capedeh!!
D) ALAY TINGKAT PARAH!
1. barang abal yang dipamerin ketemen terus dia ngaku beli di singapore. amrik . dan sbgainya. “eh liat nih gue beli gelang dijerman gituloh asli kalo ga salah sih dirupiahin 500 ribu ya.” padahal dia beli di itc aja!! yang 10 ribu 5 hahaha.
2. tulisan gede-kecil. “aLoW kLiAnZ hArUz ADd GwE YaH!!” atau dengan angggka “K4Ng3nZ dWEcChh” NNNNNZZZZZ
3. minta di add di shotout, “j9n lupa ett ghw”
4. gaya dengan bibir monyong, telunjuk nempel bibir, gaya tangan dengan oke dipinggir kepala dan foto dari atas


Cerita lucu humor Bush dan teroris

Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.


Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"

"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.

"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."


Cerita si ganteng dan si jelek

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang
diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu
preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia..

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada
aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke
bawah)...kaciaaan deh lo.....

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus
menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya


kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin
lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry
on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan
sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu
berkata
"life is beautifull"

kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"


Tukang Kentut

Bu Inem pergi periksa ke dokter.

“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.

Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”

“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.

Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.

“Sudah baikan?” tanya dokter.

“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai

saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.

“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem

“Obat budek…”

^__^


Anak Menelan Aspirin.

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”


KISAH MALAM PERTAMA

Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Adui.. Sakitnya bang… ! Macam mana nkisah malam pertamai bang..?” Suaminya lantas menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin. Isterinya teresak-esak mengerang “… Sakitnya Bang”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.

Dengan rasa geram si ayah mertua berteriak: “Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!” …

Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: “Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?”


Itulah beberapa cerita-cerita lucu yang ane kutip dari berbagai sumber !!! ^_^
smoga terhibur yea. see you !!!

Inilah 5 Mobil Termahal di Dunia Tahun 2011-2012

Apa mobil paling mahal di dunia? Bugatti Royale Kellner Coupe buatan tahun 1931 terjual $ 8.700.000 pada tahun 1987. Namun, mobil dan banyak sama tidak akan disertakan dalam daftar ini karena tidak tersedia di pasar saat ini.

Sulit membayangkan seseorang benar-benar akan menghabiskan 8 juta dolar pada sebuah mobil daripada menggunakan untuk sesuatu yang lebih produktif. Namun, jika Anda memiliki uang dan kesempatan, Anda mungkin akan menghabiskan sebagian kecil dari itu pada koleksi supercar untuk garasi pribadi Anda. Berikut adalah 5 mobil termahal didunia tahun 2011-2012
1. , Bugatti Veyron Super Sports $2,400,000. Ini adalah harga yang jauh paling mahal dari harga yang tersedia di pasar hari ini (biaya darr pembuatan Bugatti adalah $ 1.700.000). Ini adalah mobil tercepat yang mampu mencapai 0-60 percepatan dalam 2,5 detik. Itu juga merupakan mobil tercepat jalan ketika diuji lagi pada tanggal 10 Juli 2010 dengan Versi 2010 Super Sport mencapai kecepatan tertinggi dari 267 mph. Ketika bersaing melawan Bugatti Veyron, Anda lebih siap!

2. Pagani Zonda Clinque Roadster $1,850,000. Salah satu mobil paling eksotis di luar sana adalah salah satu yang paling mahal. Ia dapat melaju dari 0-60 dalam 3,4 detik dengan kecepatan tertinggi 217 mph.

3. Lamborghini Reventon $ 1.600.000. Ini adalah Lamborghini yang paling kuat dan yang paling mahal yang pernah dibuat. Dibutuhkan 3,3 detik untuk mencapai 60 mph dan memiliki kecepatan tertinggi 211 mph. Karena kelangkaannya (dibuat terbatas hanya 20 unit) dan desain yang licin adalah alasan mengapa harga mobil sangat mahal.

4. McLaren F1 $ 970.000. Pada tahun 1994, McLaren F1 adalah mobil tercepat dan paling mahal. Meskipun dibuat 15 tahun lalu, ia memiliki kecepatan yang luar biasa dari 240 mph dan mencapai 60 mph dalam 3,2 detik. Bahkan saat ini, McLaren F1 masih berada di urutan teratas dalam daftar dan performanya melebihi supercar lainnya.

5. Ferrari Enzo $ 670.000. Ini adalah mobil super yang paling populer yang pernah dibuat. Enzo memiliki kecepatan tertinggi 217 mph dan mencapai 60 mph dalam 3,4 detik. Hanya 400 unit yang diproduksi dan saat ini dijual lebih dari $ 1.000.000 saat dilelang.

(Supercars)

Ditemukan Bayi Matahari Baru di Tata Surya Kita

Berita luar angkasa dari hasil tangkapan Teleskop Herschel cukup membuat perhatian lebih para peneliti di dunia, karena teleskop tersebut berhasil menangkap embrio bintang baru yang berada di tata surya kita. Bintang tersebut bisa kita sebut sebagai sang Matahari baru karena jika di perhatikan dan di teliti untuk ukuran jika sudah terbentuk nanti bisa saja besar nya akan melebihi matahari yang sudah ada dalam susunan tata surya bima sakti kita, waah masa nanti ada dua matahari yah, aneh. Menurut info detektor inframerah yang di miliki oleh Teleskop Herschel mampu menangkap materi suhu rendah yang bisa melahirkan bintang, RCW 120 atau citra gelembung gas disinyalir dapat membantu untuk menjelaskan bagaimana proses sebuah bintang raksasa terbentuk. Waa canggih sekali yah teknologi yang di miliki oleh manusia sekarang ini, sampai-sampai kemunculan embrio bintang baru saja bisa di deteksi.

Kalau kita lihat sang calon bintang raksasa ini dalam citra teleskop tersebut tampak seperti sebuah gumpalan putih di tepi bawah gelembung. Embrio itu diperkirakan bisa tumbuh menjadi salah satu bintang terbesar dan yang paling cerah di galaksi dalam ratusan ribu tahun mendatang. Apa seperti artikel tentang kemunculan objek terang di luar angkasa yah?
Menurut para peneliti juga di sinyalir calon bintang besar seperti matahari ini memiliki massa sekitar delapan hingga sepuluh kali lebih besar dibanding massa Matahari, dan dikelilingi begitu banyak material. Waw bisa kita bayangkan yah besar nya seperti apa, matahari yang ada di tata surya kita saja sudah sangat besar, ternyata ada lagi calon bintang yang masih jadi embrio bakal melebihi besarnya.
Info menyatakan jika saja ada banyak gas dan debu berjatuhan di embrio bintang baru tersebut maka objek baru luar angkasa ini mempunyai potensi untuk menjadi salah satu objek besar atau raksasa dalam Galaksi Bima Sakti, katanya juga jika saja ini terjadi maka kehadiran dari bintang baru pesaing dari matahari tersebut dapat mempengaruhi keadaan lingkungan sekitar.
Ilmuwan Herschel, Dr. Annie Zavagno, dari Laboratoire d’Astrophysique de Marseille menyatakan, “Ini merupakan bintang besar yang mengontrol evolusi kimia dan kedinamisan galaksi,” ia juga menambahkan lagi “Ini merupakan bintang besar yang menciptakan elemen berat seperti besi dan elemen-elemen tersebut akan berada di ruang antar bintang. Dan karena bintang-bintang besar mengakhiri hidup mereka dengan ledakan supernova, mereka juga menyuntikkan energi besar ke galaksi.”
Embrio bintang baru cikal bakal bayi matahari ini disinyalir lebih besar 10 kali dari matahari kita dan bisa terbentuk dengan sempurna menjadi seperti matahari dengan jarak waktu sekitar 100 tahun lagi. Waah kalau jadi ada dua matahari di tata surya kita bisa berabe donk nih kalau ada kejadian seperti badai matahari bakalan lebih dahsyat lagi.

Mana Yang Lebih Anda Kasihani?

9 HEWAN TERLUCU DI DUNIA

1 KUCING Kucing, Felis silvestris catus, adalah sejenis karnivora. Kata “kucing” biasanya merujuk kepada “kucing” yang telah dijinakkan, tetapi bisa juga merujuk kepada “kucing besar” seperti singa, harimau, dan macan.
Kucing telah berbaur dengan kehidupan manusia paling tidak sejak 6.000 tahun SM, dari kerangka kucing di Pulau Siprus. Orang Mesir Kuno dari 3.500 SM telah menggunakan kucing untuk menjauhkan tikus atau hewan pengerat lain dari lumbung yang manyimpan hasil panen.
Saat ini, kucing adalah salah satu hewan peliharaan terpopuler di dunia. Kucing yang garis keturunannya tercatat secara resmi sebagai kucing trah atau galur murni (pure breed), seperti persia, siam, manx, sphinx. Kucing seperti ini biasanya dibiakkan di tempat pemeliharaan hewan resmi. Jumlah kucing ras hanyalah 1% dari seluruh kucing di dunia, sisanya adalah kucing dengan keturunan campuran seperti kucing liar atau kucing kampung.




2.ANJING
Anjing telah dibiakkan secara selektif selama ribuan tahun, kadang-kadang melalui perkawinan sekerabat dari garis keturunan yang sama, atau kadang-kadang dengan anjing dari garis keturunan yang sama sekali berbeda.Pembiakan anjing terus dilakukan hingga sekarang, dan telah menghasilkan berbagai jenis dan ras anjing. Anjing adalah satu-satunya hewan yang memiliki penampilan yang sangat berbeda (walaupun masih sama-sama satu spesies), dari Chihuahua hingga Great Dane.

3.SINGA PUTIH
telah diabadikan oleh pembiakan selektif di kebun binatang di seluruh dunia. singa putih bukan subspesies yang terpisah dan mereka tidak pernah sama di alam.
Dianggap sebagai ilahi oleh penduduk setempat, singa putih pertama kali menjadi perhatian publik di tahun 1970-an dalam buku Chris McBride The Lions Putih Timbavati.
Populasi terbesar singa putih di kebun binatang mana mereka sengaja dibesarkan untuk warna. Populasi singa putih tidak diketahui, tetapi jumlah yang paling terakhir adalah pada tahun 2004 dan 30 masih hidup.
Singa putih tidak singa albino. Sebaliknya, warna putih disebabkan oleh gen resesif atau dikenal sebagai inhibitor chinchilla warna.
Mereka bervariasi dari pirang sampai dekat putih, namun beberapa juga dapat merah. warna putih singa ini memberikan kerugian yang berbeda di alam karena mereka sangat terlihat.
Hal ini memberikan mereka pergi ke mangsa mereka dan membuat mereka menjadi target yang menarik bagi pemburu. Menurut Linda Tucker, dalam “Misteri Lions Putih – Anak-anak Dewa Matahari” mereka ditangkarkan di kamp di Afrika Selatan sebagai trofi untuk berburu kaleng.

4.PANDA
Panda Besar (Hanzi: 貓熊;; pinyin: mao xiong), Ailuropoda melanoleuca (“Kaki-kucing hitam-putih”) atau diringkas Panda, adalah seekor mamalia yang biasanya diklasifikasikan ke dalam keluarga beruang, Ursidae, yang hewan asli Tiongkok tengah. Panda Besar tinggal di wilayah pegunungan, seperti Sichuan dan Tibet. Pada setengah abad ke-20 terakhir, panda menjadi semacam lambang negara Tiongkok, dan sekarang ditampilkan pada uang emasnegara tersebut.

5.BERUANG KUTUB
Beruang Kutub (Inggris: polar bear) atau beruang es atau dalam nama ilmiahnya Ursus maritimus adalah mamalia besar dalam aturan marga keluarga biologi ursidae. Dia termasuk spesies circumpolar yang terdapat di sekitar benua paling utara bumi, yaitu benua Artik dan termasuk beruang paling karnivora di antara keluarga beruang lainnya. Beruang kutub kadang-kadang juga diklasifikasi sebagai mammalia laut.

6.HAMSTER
Hamster adalah binatang sejenis hewan pengerat, terdapat berbagai jenis di dunia dan hampir ada di tiap negara. Hamster termasuk ke dalam subfamili cricetinae. Subfamili ini terbagi ke dalam sekitar 18 spesies, yang diklasifikasikan ke dalam enam atau tujuh genus.

7.KELINCI
Kelinci adalah hewan mamalia dari famili Leporidae, yang dapat ditemukan di banyak bagian bumi. Dulunya, hewan ini adalah hewan liar yang hidup di Afrika hingga ke daratan Eropa. Pada perkembangannya, tahun 1912, kelinci diklasifikasikan dalam ordo Lagomorpha. Ordo ini dibedakan menjadi dua famili, yakni Ochtonidae (jenis pika yang pandai bersiul) danLeporidae (termasuk di dalamnya jenis kelinci dan terwelu)

8.IKAN BADUT
Ikan giru atau lebih dikenal dengan sebutan ikan badut adalah ikan dari anak sukuAmphiprioninae dalam suku Pomacentridae.Ada dua puluh delapan spesies yang biasa dikenali, salah satunya adalah genus premnas, sementara sisanya termasuk dalam genus amphiprion. Mereka tersebar di lautan Pasifik, Laut Merah, lautan India, dan karang besar Australia.

9.KURA-KURA HIJAU
Kura-kura dan Penyu adalah hewan bersisik berkaki empat yang termasuk golongan reptil. Bangsa hewan yang disebut (ordo) Testudinata (atau Chelonians) ini khas dan mudah dikenali dengan adanya ‘rumah’ atau batok (bony shell) yang keras dan kaku.

Kisah 3 Pramugari Saat Pesawat Akan Jatuh

Pada suatu ketika saat pesawat sedang mengalami masalah dengan mesinnya, pilot memberitahukan kpada seluruh penumpang klo pesawat akan jatuh…
didalam pesawat tersebut ada 3 pramugari, dari aceh, jawa, dan papua.
15 menit sebelum pesawat jatuh, pramugari dari aceh memakai semua perhiasannya,
lalu temannya bertanya “knpa km memakai semua perhiasanmu?”
“agar nanti kalau pesawat jatuh, saya cepat ditemukan, karena orang biasanya suka mencari barang2 berharga pada korban kecelakaan”
selang 5 menit, pramugari dari jawa melepas semua pakaiannya dan hanya menggunakan pakaian dalam,
lalu temannnya bertanya “knpa km melepas semua pakaianmu?”
“agar nanti kalau pesawat jatuh, saya cepat ditemukan, karena orang suka melihat cewek seksi”
selang 5 menit, pramugari dari papua melepas semua pakaiannya beserta pakaian dalamnya sehingga tak sehelai benangpun menempel ditubuhnya..
lalu temannya bertanya “knpa ko telanjang seperti itu?”
“kalau nanti pesawat jatuh, pasti yg dicari trlebih dahulu adalah BLACK BOX”

Islam a religion of peace

* ….. , . – . – , _ , …….islam

……… ) ` – . . ‘ `( …….itu
…….. / . . . .`\ . . \ ……..agama
…….. |. . . . . |. . .| ……..yang
……… \ . . . ./ . ./ ………paling
……….. `=(\ /.=` ………indah
…………. `-;`.-’ …………mengajarkan
…………… `)| … , ……..rasa
……………. || _.-’| ……..asa
…………. ,_|| \_,/ ……..kasih
……. , ….. \|| .’ ………….cinta
……. |\ |\ ,. ||/ …………. sayang
…. ,..\` | /|.,|Y\, …………bagi
….. ‘-…’-._..\||/ ………….seluruh
……… _.-`Y| …………..umat
………….. ,_|| ……………manusia
……………. \|| ………..bagai bunga
…………….. || ……….oh,..
…………….. |……………ISLAM
╔╗═══╔╗
║╚╦═╦╝╠╦═╗
║╦║╦║╬║║╔╝
╚╩╩╩╩═╩╩╝
м̢мв̢ω̢
J̢мρόĻ
+
╔╗
║╠╦═╦══╦═╦═╗
║═╣╬║║║║╚╣║║
╚╩╩═╩╩╩╩═╩╩╝
█████████████

‘Ngakak’ Baca Buku Laris “Poconggg Juga Pocong”

Wedeeeeeww, keren banget. Buku itu dijual saat Toko Buku Gramedia Grand Indonesia Jakarta buka, sekitar jam 11-an siang. Dan sekitar jam 3 siang, buku “Poconggg juga Pocong” (PJP) langsung ludes. Ternyata benar, di Twitter banyak yang bilang kalau mereka tidak mendapatkan buku PJP karena kehabisan. Dan kini para fans (followers) @Poconggg yang berbondong-bondong berdatangan ke TB Gramedia di Jakarta, hanya bisa memesan dengan menuliskan nama mereka di daftar pemesanan buku PJP. Bayangkan, lebih dari 15 TB Gramedia di Jakarta, dalam 2 jam, 200 buku PJP sudah habis per-tokonya. Dan jika kita ikuti obrolan di Twitter tentang buku PJP, yang pesan sudah banyak, sudah berlembar-lembar nama yang terdaftar di buku besar.

Sampul buku Poconggg juga Pocong

Buku ini terdiri dari beberapa bab. Isi cerita di semua bab, lucu. Dijamin, kita akan tertawa membaca cerita si Poconggg ini. Mulai dari bab “Kata Pengantar” saja sudah lucu. Dia bilang “Gue tegasin, kalian nggak usah cape-cape mikirin gimana caranya gue nulis buku ini. Mau pake gigi atau sewa joki, itu urusan gue. Yang harus kalian lakukan adalah, baca aja dan jangan nyinggung-nyinggung masalah tangan, deal?” Hahaha, si Poconggg memang punya kelemahan. Karena dia selalu diikat tali pocong, maka tangannya tidak bisa keluar dari kain pocong. Jadi dia ngga bisa menulis, salaman, pegangan tangan, bergandengan tangan, bahkan juga tidak bisa melakukan urusan sehari-hari yang penting, yaitu urusan MCK (mandi cuci kakus). Hiks, kasihan banget nasib elu, Conggg. Ngga punya tangan, berarti ngga bisa ngasih bunga ke pacar, ngga bisa ngasih kado ke cewe yang ditaksir. Berarti juga si Poconggg ngga punya cewe, ngga punya pacar, ngga punya kekasih, ngga punya bini, ngga punya pujaan hati, dan always (selalu) jomblo. Jomblongenes lah.
Bab selanjutnya bercerita tentang kisah ’sedih’ si Poconggg. Di bab “Perjalanan Seikat Poconggg”, dia bercerita tentang dirinya, “Poconggg adalah sebuah nama dan Pocong adalah sejenis spesies.” Juga cerita tentang usahanya yang “udah mati-matian nyoba, tapi ngga pernah ada yang takut” dengan dirinya, sehingga dia “pengen suatu saat kalo lagi dinas dan nunjukin muka, ada orang yang nangis dan ketakutan sambil teriak, “MAMAAA, ADA SETAN!!! SANGAR BANGET!!! SEREM BANGETT!!! AKU TAKUTTT, MAAAA!!!! MAMAAAA!!! NIKAHKAN AKU SEKARANG!!! AKU TAKUT!!!” Hahaha, sementara dia selama ini kalau lagi dinas di taman, maka orang akan bilang itu bukan pocong, tapi … guling.
Sampai akhirnya dia mulai membuat revolusi di dunia persetanan, membuat akun di twitter.com dan membuat blog www.poconggg.com. Dan nyatanya, kini akun twitternya di-follow hingga hampir setengah juta orang. Follower blog-nya juga banyak. Tapi, dibalik kesuksesannya itu, si Poconggg tetap sedih. Katanya, “Sampe sekarang, belum ada yang bener-bener takut sama gue. Sebagai Setan, gue merasa gagal.”
Bab selanjutnya adalah bab “Poconggg juga Pocong,” yang bercerita tentang usaha si Poconggg agar tidak dianggap pocong cupu dalam menakut-nakuti manusia. Anjaw, pocong Jawa gang sebelah, menguji kemampuan si Poconggg untuk ‘dinas malam’ di suatu komplek. Anjaw menantang Poconggg, “Komplek itu patokan kejantanan. Seikat Pocong baru bisa dibilang hebat kalau bisa pulang dengan selamat dari kompleks itu.” Hahaha, Poconggg diuji kejantanannya di TKP  (Test Kejantanan Pocong). Cerita Poconggg di kompleks itu lucu. Seperti yang diceritakannya (yang juga dituliskan kembali di sampul belakang bukunya)…
“Awalnya sih gue santai-santai aja. Sewaktu masuk ke kompleks, gue ngga ngeliat tanda-tanda bakal nemuin kesulitan di daerah ini. Pas mau pulang, keadaannya berubah. Ternyata portal jalannya udah ditutup.
TERNYATA PORTAL JALANNYA UDAH DITUTUP!!!”
Sengaja diulang biar makin tegang.

Anjrittttt!!!  Anjaw brengsek!!!!  POCONG KAMPREEEEET!!!!
Gue mulai panik!

Posisi portalnya kentang banget. Nggak tinggi, tapi juga ngga pendek-pendek amat. KALAU GUE LOMPATIN udah pasti ngga bakal nyampe. KALAU GUE GELINDING lewat bawah, lebih ngga mungkin lagi. Pocong dari lurah mana yang bisa bangun sendiri dari posisi rebahan? Ngga Ada! Berdiri tanpa bantuan adalah hal yang mustahil buat pocong. KALAU PORTALNYA GUE ANGKAT… ya, lo pikir aja sendiri… gimana caranya?

Sumpah, gue panik.



Si Poconggg bingung bagaimana mengangkat portal, karena tangannya memang ngga berfungsi.
Dalam bab ini juga ada kisah lucu lainnya, yaitu saat “dinas malam” dia bersama si Anjaw, bertemu gadis berbaju merah yang duduk di pinggir kolam. Petualangan mereka di situ tidak perlu saya ceritakan, tapi dijamin ‘ngakak’.

Ilustrasi Kartun Poconggg juga Pocong

Bab selanjutnya berjudul “Cerita Horor Tidak Akan Pernah Seindah Ini, Kawan.” Bab ini bercerita tentang kegalauan si jomblongenes aka si Poconggg terhadap perfilman Indonesia. Setan yang perduli dengan film “setan” Indonesia. Kata si Poconggg, “Gue paling ngga suka sama adegan film horor yang ada scene pocong lagi di dalam lift. Gue ngga bakal pernah maafin sutradara yang ngerancang adegan kaya gini. Ini benar-benar penghinaan banget.” Nah lho, kok bisa marah besar gitu si Poconggg? Baca deh bukunya, ada penjelasannya di situ. Wkwkwkwk.
Bab berikutnya, bab tentang percintaan. Ini cerita-cerita lucu lainnya, tentang awalnya kencan dengan pocongwati, Dea. Tujuan Poconggg berpacaran pun dikarenakan dia terobsesi dengan “satu kalimat yang bikin gue ngga bisa tidur 3 hari, “Di balik pria sukses, terdapat seorang wanita hebat”. Baca deh bab “First Date”-nya si Poconggg, yang juga dikemas dengan kocak. Padahal kisah di dalamnya tentang kegalauan si Poconggg saat ‘nembak’ cewe lho. Hihihi. Belum lagi puisinya “Tentang Cinta”. Wew, Poconggg juga penyair lho. Wkwkwk. Sampai akhirnya si Poconggg juga membuat Bab tentang “Analogi Cinta”, dengan membuat banyak analogi tentang cinta, dan diawali dengan “Cinta itu kayak kentut. Ditahan sakit, dikeluarin malu.”
Mau tau kenapa si Poconggg galau dengan adanya Bencong? Hahaha. Baca deh di Bab “Bencong”, yang bercerita asal mulanya hubungan dia dengan Bencong.
Oh ya, si Poconggg juga buka konsultasi lho. Ada tuh di Bab “Konsultaconggg”. Di sini si Poconggg berusaha membalas beberapa e-mail penggemarnya, dari sekitar 72ribuan e-mail yang masuk. Karena cerita per-e-mailnya banyak, saya persilakan saja untuk langsung baca konsultaconggg, ya. 
Di bab “Sumpah Poconggg” dibicarakan tentang “Banyak hal yang perlu kalian tau tentang bab ini. Pertama, bab ini khusus gue dedikasikan buat teman-teman, yang berani dan kreatif dalam mengobral janji. Kedua, orang-orang yang ada di bawah ini adalah orang pilihan yang bakal ngelakuin hal-hal yang luar biasa konyol. Keempat, saking banyaknya e-mail, butuh berminggu-minggu buat gue untuk milih mereka yang namanya masuk di bab ini. Yang bilang gue ngga bisa ngitung gue sumpahin jalannya ngangkang sebulan!” Hahaha.  Kalau mau tahu apa aja janji-janji fans-nya Poconggg jika email-nya dimasukkan ke bukunya, silakan berburu buku PJP dan mengantri di Gramedia. 
Nah, di bab “Poconggg Madness”, lebih seru lagi, yang berisi kehebohan saat para penggemarnya mendatangi Citos, karena Poconggg mempersilakan mereka untuk bertemu dengannya. Mau tau kaya apa hebohnya? Silakan simak video yang diambil dari blognya Poconggg.


Bab terakhir adalah bab “Prediksi Poconggg”. Ini prediksi tentang bintang. Contohnya Virgo, untuk “Kesehatan : Parah. Karena suka jajan sembarangan, akhirnya kalian dimarahin Tuhan. Dalam beberapa bulan kalian akan terkena diare akut. Nama latinnya, Diaresinus Ngenesiatus. Semacam virus yang bisa bikin orang boker 14 kali dalam 1 jam. Hahahahaha.
Jadi, kesimpulannya buku ini sangat layak dibaca dan dimiliki. Silakan baca di kamar, sendirian. Jangan baca di bis kota atau angkot, atau rumah sakit. Bahaya.
Silakan baca buku PJP, yang dikarang (dengan gaya tulisan yang mengalir dan cerdas dalam pengolahan komedi) oleh @Poconggg, yang sampai saat ini juga belum memberitahu nama aslinya.
Tapi, di balik kesuksesan si Poconggg dalam menerbitkan bukunya ini, kita patut prihatin dengannya, karena dia tidak akan bisa berhitung banyaknya jumlah royalti yang akan diterima. Lagipula, Poconggg juga tidak akan pernah memegang uang royalti itu, kan.
Oh, ya. Saran untuk Poconggg. “Conggg, sebaiknya elu kudu berhubungan lebih mesra lagi dengan Bencong. Bukan apa-apa. Tapi karena elu harus sering-sering ke salon, untuk memutihkan badan, menikyur, pedikyur, dan mengurus badan dan rambut. Mengganti kain kafan sebagus mungkin. Karena sebentar lagi elu bakal dikerubungin pemburu harta, eh pemburu warta.” Wkwkwkwkwk.

Inilah Kuda Terkecil di Dunia dan terlucu

Entah kebetulan, yang jelas kuda cilik ini diberi nama Koda, mirip kuda bukan. Tingginya hanya 59cm. Banyak yang mengiranya mainan kuda kudaan dengan baterai. Karena memang ukurannya begitu kecil bila dibandingkan dengan kuda normal pada umumnya, nyaris sedikit lebih besar dari seekor kucing atau setara dengan anak anjing ras.
Ketika baru saja lagir besarnya benar benar sama dengan seekor kucing pada umumnya, sungguh menarik perhatian orang ketika itu. Dokter hewan yang merawatnya Karen Stephenson mengatakan bahwa walaupun “koda” berukuran kecil namun semangatnya dan kelincahannya setara dengan kuda dewasa pada umumnya, gesit.
Sungguh hal yang menyenangkan bersamanya, ujar Andy Lynch Pemilik Koda lucu dan imut ini.
Agan penasaran dg wujudnya yg kek apa, cekidot di bawah ini: